| 不吃老鼠的猫 的个人资料辛德瑞拉の南瓜馬車照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
2006/6/14 ＳＥＶＥＮ 七，是宿命．七年，更是宿命．
用七年的时间来持续一段恋情，算不算执着？
Ｍ爱上Ｗ，从第一眼看到Ｗ起，认定了这个男人，也就栽了进去。
Ｍ从十三岁那年，便早早的爱上了一个男人，爱上了一个永远都不会爱上自己的男人。
Ｍ是算早熟的吧？那么早早的就把自己的芳心暗许了。Ｍ是算幸福的吧？在人们都茫然的寻找真爱的时候，就已经知道了自己的宿命。Ｍ算是愚蠢的吧？明明知道没有结果还一味的坚持着。
我们有时候都是这样，把自己陷入这样的境地，也会变的落寞起来。
２０００年的前一天，Ｍ和同学一起喝酒，大醉，跑到电影院里跳跳舞机，然后就在醉眼朦胧里看到了Ｗ在跳舞机上卓群的舞姿。之后去到网吧上网，又一次看到Ｗ，便坚信这是自己的命运使然。其实，在那么小的城镇里，每天都有多少次的擦肩而过的人，没有彼此相识呢？“佛曰：‘前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。’那么上辈子得攒够多少的回眸，才能在今生与你相伴厮守？”
也许就是相信这一点，Ｍ坚持下来，她相信自己的坚持，不管这种坚持是不是一种无谓的付出。之后，Ｍ谈恋爱了，对方只是一个仅仅见第二面的男生，然后在酒后，把自己交付于他。其实仅仅是在想，不管与Ｗ有什么样的结果，至少，不会造成任何负担。于是在之后不到一个月的时间，Ｍ恢复单身。之间与Ｗ断断续续的联系，也能带来很大的安慰，至少，Ｗ还当自己是个朋友，这点Ｍ已经很知足了。又过了半年，Ｍ又交了一个男朋友，这一次，持续了好久，持续到Ｍ都要忘记爱一个人是什么感觉了，年纪还很小的Ｍ，已经要被生活折腾得没有锐气了，曾经那个坚硬而固执的女子，已经变得麻木钝拙了。当Ｗ再次打电话时，Ｍ已经不会表现出喜悦了，只是觉得生活中还有如此的插曲。Ｍ拒绝了Ｗ的邀请，并在当晚的不期而遇中，看到Ｗ大醉淋漓。心，很痛……但，无语……
与那个男人在一起两年后，Ｍ提出了分手，Ｍ决定为自己的生活做主，为自己的未来着想，而这些，都与那个男人的原则有冲突，无奈之下提出分手，竟然，也就好了起来。与Ｗ又开始了密集的联系，所谓密集的联系也不过是一星期左右一个电话，然后在Ｍ言听计从的情况下出去约会，并且，从未单独相处。但Ｍ很满足，很满足。她会觉得这已经是上天对自己的眷顾了。就这样继续着生活着，Ｍ依然不知道自己爱上了Ｗ的什么，从来没有原因，仅仅是这样持续的爱，淹没自己，却又不致命。
之后不久，Ｍ又交了男朋友，没有爱的女人，是容易干涸的，Ｍ懂得，所以只有不停的找爱来给自己，虽然，自己依然愚蠢。
终于在圣诞前夕，Ｍ与Ｗ有了机会，Ｗ给了Ｍ一个很好的机会，告诉她自己喜欢她，愿意和她在一起。Ｍ欣喜若狂，与男友分手，放弃一个对自己很好的男人，决定与Ｗ在一起。在一起的当天，Ｍ很兴奋，喝了好多酒，差点不醒人事，端着Ｗ递来的水杯，不知什么时候就已经泪眼朦胧了。
在一起没有一个星期的时间，Ｍ发觉Ｗ根本不可能爱上自己，也根本不会去试着爱自己，哪怕他曾经说过，但，爱一个人，是不需要试着的……Ｍ在圣诞的前一天，和Ｗ提出了分手。对爱情抱太多美好希望的她，又一次伤心了。Ｍ感觉自己犯了很严重的错误，直到Ｗ打电话来，说：“你在玩我吗？”在元旦的前一天，Ｍ还是在Ｗ的面前丧失了自己的一切尊严，不顾一切的去找他。仅仅，因为他说，你不来我会醉。Ｍ永远会为了Ｗ的一句话而放弃自己曾经下的千百次的决心，从一开始到现在，依然如此。即使只是一个简单的借口。
Ｍ也有抗拒的时候，在春节过后，Ｍ交了新男友，Ｍ很喜欢他，Ｍ觉得可以爱了，可以放弃Ｗ了，放弃这个从来也没有结果的男人，放弃她一直坚持着却又对他来说很无谓的爱。当Ｗ再次打电话给Ｍ的时候，Ｍ拒绝了Ｗ。仅仅是出去玩的请求，Ｍ拒绝了Ｗ。Ｗ恼羞成怒，他甚至不相信这个自始至终对他千依百顺随叫随到的女孩，会拒绝他。
Ｍ也想不到，自己可以那么直接或者近乎残忍的拒绝他．当那一刹那在心中涌动着疼痛时，Ｍ要窒息了．Ｍ知道自己根本从来都不懂得怎么去爱，她的爱，全部给了那个Ｗ，那个男人．
Ｍ和男友过了一段灯红酒绿的生活，每天游走在各种娱乐场所，每天的生活充斥着烟酒，但却不用去想其他．甚至一度Ｍ以为自己离不开这样的生活了，直到两个人分隔两地．刚一开始还在电话中甜蜜，很甜蜜很甜蜜，甚至觉得这就是幸福了，很幸福很幸福了．可持续了没有多久，南友提出分手，Ｍ很茫然，她不知道自己做错了什么，男友告诉她，我们不合适．但Ｍ知道，不是这个原因．Ｍ又一次妥协了．她对自己的幸福已经失去了希望．
Ｍ一个人在外地，很孤独，没有朋友，没有亲人．只是每天一个人生活．不知道这是怎样的生活．让自己很忙很累．可心里在想什么，只有自己知道．她知道自己很想念Ｗ，很想念很想念．她知道到现在为止，她都没有放弃过Ｗ，没有放弃过对他的幻想．Ｍ真的把自己的爱情停留在了十三岁那年的元旦，静止．．．．
Ｍ是缺少爱的，到现在也是缺少爱的。即使与Ｗ失去联络，即使Ｗ爱上任何一个除了她以外的女人，但Ｍ还是坚持。Ｍ坚持自己是会幸福的，即使不管这幸福是否与Ｗ有关，至少现在，她想念他。很想念他。
2006/6/1 《漫长的婚约》片名：漫长的婚约
又译：爱在战火纷飞时 英文名：A Very Long Engagement 编剧：让-皮埃尔·儒内Jean-Pierre Jeunet 吉勒姆·劳伦特 Guillaume Laurant 导演：让-皮埃尔·儒内Jean-Pierre Jeunet 主演：奥黛丽·托图 Audrey Tautou 朱迪·福斯特 Jodie Foster 加斯帕德·尤利尔 Gaspard Ulliel 多米尼克·贝坦福 Dominique
玛蒂尔德盼来的不是未婚夫曼尼奇的荣归，而是一纸带来他死亡讯息的前线来信。在残酷的索姆河战役中，意外受伤的曼尼奇和其他四名自残身体，拒绝投入战斗的士兵被一起审判，毫无人性的军事法庭判决将他们流放在两军之间的索姆河无人地带，处在德法的交叉炮火之中，这里无疑就代表着死亡。
无法接受这个事实的玛蒂尔德坚信自己的未婚夫没有死，他一定会回来履行两人从小许小的约定。为了证明这个几乎无法证明的事实，左腿残疾的她毅然踏上了漫长的千里寻夫之路，伴随她的只有坚定的信念，惊人的力量，固执的乐观和永远不会被打破的希望，因为她知道：如果未婚夫死了，她一定是可以第一个感应到的。 探索曼尼奇最后失踪前的轨迹，感受着他在那段动乱岁月里的惊恐，玛蒂尔德在许多和未婚夫接触过的人帮助下，逐渐走上了那条索姆河不归路。无数次她从当时曼尼奇身边的人口中得到不祥的消息，但这些打击从来无法消磨她继续寻找下去的决心。 随着调查一步步接近事情的真相，玛蒂尔德渐渐了解到这5名不幸士兵所遭受的残忍惩罚，而这些越来越近的真相也让她逐渐地认识到战争的恐惧，以及它给人们留下的永远无法抚平的伤害。
最后，她坐到已经失忆的未婚夫身旁，看着他，就这样看着他，一直都看着他……
已经没有什么言语和文字可以表达那种感情，也无法表达我的心情。这是一部与《天使爱美丽》截然不同的片子，有详细的故事背景，详细的人物情感描写。与之前《天使》的色彩风格也大为迥异。由之前的浓烈色彩变为现在的回忆一般的棕黄，更让人很轻易的就融入进其中。而玛蒂尔德的信念，始终如一的坚持着。始终怀抱希望。不知道要有多么顽强的性格才可以做到。不知道要有多么大的勇气来支撑。原来爱可以很微小，也可以很伟大。很伟大。
我想这样的爱，也只能用伟大来形容了……
该死，痛恨自己此时的言语匮乏。
无法更好的表达出来！
另一个女人，是个妓女，她为了她爱人的死，杀了一名军官，一个退伍老兵，试图杀将军，被判处死刑，断头。她说，她不后悔，她为了她的爱人而报仇，死了会见到他的，她像圣女贞德，她的死是荣耀。为爱视死如归的女人。
ＭＭＭ，曼尼奇爱玛蒂尔德，玛蒂尔德爱曼尼奇。
ＴＥＬＬ ＭＥ ＷＨＹ 关于本主页的歌曲介绍，大家都该听听，真的＾＿＾
【5.28】非常好听也非常感人的一首Declan Galbraith －《Tell Me Why》看歌词就知道了 [wma]http://www.tzcs.gov.cn/...008/Tell_me_why.mp3[/wma] 好不容易找到歌词！ 超喜欢他的歌！ 歌词： In my dream,children sing A song of love for every boy and girl The sky is blue and fields are green: And laughter is the language of the world Then i wake and all i see Is a world full of people in need Chorus: Tell me why(why) does it have to be like this? Tell me why (why) is there something i have missed? Tell me why (why) cos i don't understand When so many need somebody We don't give a helping hand Tell me why? Everyday i ask myself What will i have to do to be a man? Do i have to stand and fight To prove to everybody who i am? Is that what my life is for To waste in a world full of war? chorus: (children)tell me why?(declan)tell me why? (children)tell me why?(declan)tell me why? (together) just tell me why, why, why? chorus: chorus chant: Tell me why (why,why,does the tiger run) Tell me why(why why do we shoot the gun) Tell me why (why,why do we never learn) Can someone tell us why we let the forest burn? (why,why do we say we care) Tell me why(why,why do we stand and stare) Tell me why(why,why do the dolphins cry) Can some one tell us why we let the ocean die? (why,why if we're all the same) Tell me why(why,why do we pass the blame) Tell me why (why,why does it never end) Can some one tell us why we cannot just be friends? 在我的梦中 少年总在唱着一首关于男孩和女孩的恋歌 那里有蔚蓝的天空 翠绿的原野 笑声是这个地球上共同的语言 然而当我醒来 看到的却是一个满布穷苦的世界 告诉我这一切为什么会变成这样 .... 为什么我们面对这么多贫穷的人却不能伸出援手 我要做怎样一个人 难道必须要做靠孤立和争斗来证实自己存在的人 难道我生来就为了在充满战争的世界里浪费生命 告诉我为什么 为什么 为什么... Declan Galbraith 简介 Declan Galbraith今年12岁,4岁开始展露歌唱天赋;8岁那年,他开始参加一些音乐比赛,并在14个月中曾经获得16个大奖。他获得了词作家Barry Mason（写过LastWaltz-最后的华尔兹的作者）的欣赏,从此一发不可收。大家都相信这个小男孩的音乐天赋和对爱尔兰传统音乐的理解及热爱,来自他的祖父Ben。才6个星期左右,就是Ben照顾他了。Ben常常在酒吧演奏六孔笛和爱尔兰鼓,并常常带上他。Declan从小就耳濡目染;祖父96年去世,可是Declan忘不了他,他的第一张专辑（Declan）就是献给他祖父的。Declan的声音,清亮脱俗,演唱歌曲的范畴也是极广。从流行的Angels之类到Carrickfergus这样传统的爱尔兰歌曲,他都把握得不错。而这个小小童星的心愿却是有一天能够不再翻唱别人的歌曲,能有几首属于“Declan Galbraith”的歌。事实上,Declan已经是这个4口之家（父母和7岁的妹妹）唯一的经济来源。妈妈自小孩出生后就离职了,做电工的爸爸也已经辞工全程陪同Declan。对于很多成人歌星也羡慕的百万合同,Declan说,“其实我拿不到这么多,100万是公司承诺投入在我身上的全部资金。不过我不在意,我只是喜欢唱歌而已。”在一段自白中,Declan也说道,他最希望的是能够照顾好家人,父母再也不用去工作;如果他有了钱,会给爸爸买一辆新车;如果还有剩余,就给自己买些足球球星卡;如果还有多,就存进银行。 很可爱很单纯的小孩。 2006/5/30 看到娜娜 终于看到了那本矢泽爱的＜娜娜＞，刚看了一本，心里就很难受很难受，我怎么总会很难受很难受？呵呵．
一个人在寝室，买了一个衣柜，买了一个小桌，把蚊帐钉好了，发觉一个人怎么那么舒服，爱干什么干什么．呵呵．想能够自己住个房子，多滋润．不管租的还是什么的，觉得就舒服了．
明天体育考试，我想是一点问题都没有的，呵呵，我还是比较有运动细胞的，别看跟个麻竿似的．
娜娜，怎么就想到了我自己？小贺小郭说很像我，我想我也这样感觉．我的冷漠只是为了掩饰，因为，我知道我有多孤独，多自卑，多怯懦．逃避一切么？我还要持续多久？总是为自己找这样那样的理由和借口，其实，只是自己太愚蠢了而已．
今天运气不佳，刚出来去还书，就下起了大雨，我想，我又要被淋透了，还没有买伞，今年夏天会就这样过吗？总是被雨淋吗？还是总被雷声下到．其实，只是想有个人能相互温暖，仅此而已，或者，在郁闷的时候可以摸摸脑袋，然后说，乖，一切都会好起来的……
、
努力，努力学习吧。 2006/5/29 ２００６.０５.２８ ２０：００ 感觉莫名的恐慌．
２００６.０５.２８ ２０：００ 眼泪突然就抑制不住的泉涌出来。很不安。我不知道是出什么问题了。害怕。好象出现了什么事情似的。马上给妈妈发了信息，问她还好不好。她告诉我很好的时候，心才放了下来。
２００６.０５.２９ ０６：４５ 妈妈突然上线了，跟我说了一大段的话，我想，她可能一夜未眠。很内疚。她看了我所有的日志，妈妈在关心我，担心我。
又流了一缸的眼泪，感觉自己怎么就这么不省事？给妈妈徒添烦恼。
发觉自己其实是个不孝的女儿，第一次这样的感觉。我嘴里所说的不让她担心之类的话，都是放屁，有谁的母亲不担心自己的女儿？尤其是个像我这样一个不正常的女儿。但我能说什么？我真的崩溃！第五天通宵。我要废了……
手颤抖了一整晚。
我要过怎样的生活？
我想拥有一台自己的电脑，我想拥有一个自己的数码相机。
我想，我还是得先好好学习…… 2006/5/28 我想我又失控了 在楠楠的空间听她的背景音乐。天籁应该就是这样的吧。好可爱的小男孩，发出这样的声音。告诉我为什么，为什么为什么为什么。眼泪不停的流啊流啊。我怎么觉得我还没有干涸呢？为什么还没有干涸呢？！！！一个如此年龄的孩子，怎么能唱出如此伤感的歌……
每天拼命般的来上网。真是拼了命。已经第四个晚上了。我不知道这样下去我的身体可以支撑多久。今天空气很好，和毛毛和毛毛的老公一起去了十三陵，站在大坝上吹着风，呼吸着潮湿的空气，很惬意的一件事。心情很好很好。买了菜，在她家做了焖面，吃的好饱，撑到都不想动的样子。长期的暴饮暴食，我想要把自己折腾坏了。
在网上，有我的朋友们，那些在空间上离我好远好远的朋友们。只有他们在此时能够给我些许的安慰。我非常想念你们。今天突然很伤感，真的很伤感。当小郭小贺说想我时，我的泪水又止不住。在她们面前，我从来不能伪装什么， 也不用伪装什么。
想念他，我想念他！无法控制的想念！我的生活还是如此！依然如此！从未摆脱过他！从未摆脱过……
我想，我又控制不了自己了，又这样，好不容易平复了一段时间的心情，又如此了。
刚刚看了小贺推荐的电影《依莎贝拉》。
现在在看《火山高校》，因为权相宇。
不可自制的。
我根本就没放弃过。依然如此。
我还是很想他，真的很想他，真的真的很想他。
伤口依然袒露出来。
伤口依然新鲜。
伤口依然没有要愈合的迹象。
我想，我要废了…… 2006/5/27 写给妈妈的…… 妈妈今天踩了我的空间，我惊出一身冷汗。
所有的东西都那么赤裸裸的摆在那里。应该是不想让她看到的。不过，既然已经看到了，我也要坦然面对才是。
也让我的妈妈了解一下她的女儿吧，一个真实的女儿。
我说，我怎么就有个这么前卫的老妈，学上网不说，我上网了还得处处小心哦，呵呵～但，我觉得，这是多么大的一件幸事。我可以不用考虑很多的在网上暴露自己的一切，然后妈妈可以不用那么费劲的看到我所暴露的一切。不管理解与否。
但不知道妈妈看到了会说些什么，也许她会当作什么都没看过似的，还继续以前与我的那种相处模式，也许她会找我谈谈心？有一个我这样的女儿，妈妈会很不放心吧？
妈妈：其实我很好的。您不用担心我什么。虽然我的帖子我的日志写了好多。但您要知道这只是我的一个宣泄窗口。我会调整好自己的。您不用那么担心。８０后的孩子都有些许的问题需要解决。我会好好的。亲爱的妈妈，真的很高兴现在我们能够这样。我从来都没想过我还能感受到您对我真切的爱。真的。这个感觉持续了好多年。我以为我对您来说是微不足道的。可一切证据都显示我错了。我错的多么愚蠢。我从来都喜欢表达自己的爱，对您的爱。我发觉您也对我表达出来时，我是多么的欣喜若狂。您给我的每条短信我都存了起来。有一条“乖女儿……”仅仅这三个字就够了。仅仅这三个字。我仅仅需要您用宠溺的表情，叫我乖女儿，因为我真的会很乖的。
妈妈：每次看到我们的您的父亲的照片，我都很开心很开心。我感觉我是世界上最幸福的孩子。我拥有世界上最漂亮最好的妈妈，我拥有世界上最疼我最帅的爸爸。但，也仅仅是如此。我不怪你们任何事情，您知道的。我知道你们的选择很无奈。但，你们真的伤害到了我，好疼好疼。看着爸爸现在的样子，我真的很难受，我帮不了他任何事情。妈妈，在这种时候我都会感觉好无助。我不希望我的父亲就这样的生活下去，直到哪一天因为酗酒而丧掉他的性命。你要知道您和爸爸在我心中的位置。我是不能失去你们任何一个人的！妈妈，您帮帮我，我怎么帮助我的父亲？您帮帮我！
妈妈：每当跟您打电话时，好开心。但，我在给您打电话之前，我要想好久好久，想好多好多。我要想怎么跟您交谈，哪句话该说哪句话不该说。我害怕您和我是一样的敏感。我害怕我哪句话说错了。记得那次给您打电话要生活费时，我在寝室转来转去有三十多分钟。只为了想该怎么开口。同学说，有什么不好说的，你就跟你妈妈说你没钱了就好了。但我开不了口，真的开不了口妈妈。我觉得跟您的亲近与他们的是不同的。生活上这么多年的隔阂，我想我太过于生疏了。太过于敏感了。连自己亲生母亲都如此。给您打完电话。您只说“打电话没别的事？就为了要钱？”我当时都想抽死自己。我不知道还能跟您说什么。这句话，您应该是毫不在意的情况下说的，我却如此在乎。对不起妈妈。我知道女儿这样您也会有很多的困扰，您会觉得怎么有个这么事的女儿。一句话说不对就想那么多。可妈妈我请您原谅，我不是故意的。我已经无法改变这敏感的特性了。
妈妈：看到您现在过的很好，我很开心。虽然也许您只是把您好的一面给我看而已。但，我真的希望您能生活的很好，很幸福。我知道您需要一个男人好好爱您的。李叔叔很好，他对您好，我也会对他好的。您幸福，女儿就省了好大的心。虽然操心也是瞎操心。呵呵。我不想给您造成任何负担，真的妈妈。所以，您有什么话，一定跟我说好吗？我不想因为我而影响您现在平静幸福的生活。一个女人想要这样生活，真的很难。大舅母现在所经历的一切，这么痛苦。我害怕你曾经也是这样的。所以我更希望您的幸福能够一直持续下去。您会很幸福的。女儿会给您带来幸福的！我会好好爱您的！
妈妈：天气越来越热了，注意身体，小心热感冒。女儿一切都好。请您别担心。
很想念您，想念爷爷奶奶爸爸。真的很想哦，呵呵～
应聘伴娘去～  
无意间在网上看到有招聘伴娘的信息，突然发现这也是个好兼职出路，呵呵。有美美的衣服穿，能看着新婚的幸福，还可以挣钱钱。一举三得。何乐而不为？
都说当伴娘三次以上就嫁不出去了，真的么？呵呵。其实也担心这一点。如果真的嫁不出去那不糟糕了？
【程序】复古婚礼，讲究的就是个“古”字，老祖宗传下的风俗规矩自然是少不了的。天一亮，身着绣有龙凤花纹长袍的新郎就要带上轿夫抬着花轿去接新娘了，新娘披着盖头静坐闺房，等新郎喝完“八宝甜羹”并向岳父母问过安，便可在伴娘搀扶下坐上花轿去“新居”。临走之前当然得象征性地“哭”一场以示对父母养育之恩的感激和对离家的不舍。新郎在掀开轿帘让新娘下轿前，得用脚踢轿门，一边踢一边向新娘提出各种问题，而新娘也得默契地一一做答，以示夫妻二人心心相印。
接下来的古礼更让人眼花缭乱，首先，新娘由伴娘搀扶着走下花轿，拿起新郎递过来的红绸彩带，由新郎牵引着在司仪“祝新人万事节节高”的口令下跨过轿前的横头竹竿，然后，踩着意味着“传宗接代”的棕垫，步行至新居门前。这时，新娘还要提起裙摆在司仪“好日子红红火火”的口令下跨过摆在家门前的火盆。新人进门后紧接着便要举行拜高堂、拜来宾、夫妻对拜的“三拜仪式”，然后新郎在司仪“称心如意”的口令下，用秤杆挑下新娘的红盖头，互相见了“面”的新人们还要喝下系了红绳的交杯酒，以示“心连心，长长久久”。
当伴娘好受罪，不能比新娘漂亮抢风头。还要有很好的度量跟酒量。要为新娘挡烟挡酒。要为新娘安排后勤。必要时候还得客串司仪。真不是容易的事情呢。原来什么事情有好的想法固然重要，但我赴诸实践的时候怎么就那么难？需要勇气啊。唉，我这只疯猫什么时候能有多余的钱钱花花？ 一个人很孤独，一个人不寂寞想要试着拒绝安妮宝贝，害怕身体里的疼痛蔓延开来。 疼痛持续着，柔软的占据了身体的每一寸肌肤，我的拒绝宣告失败。 刀片在肌肤碎裂时感到一丝震颤，血液缓慢而直接的渗透出来，色泽鲜艳，温热，甘甜。 毫无预警的，泪水奔流出来，眼前出现了让·雷诺的眼睛，深情、包容一切的眼神。当看到这双眼睛时，我想，我需要一个这样的男人。 初夏的夜晚，很凉爽，一个人，挎着大大的包，懒散地走到街上，一对对情侣相偎着从对面走过，从后面走来。不知道从什么时候起，同学们都出双入对了。看来春天结束，夏天到了，爱情都开花了。我的形单影只，总引来他们的侧目（TMD我不就没男人陪么！又不是嫁不出去了！）他们的目光中就好象我是个异类！ 心理是阴暗的，剖开我的胸膛，也不会有阳光照进来！思想是复杂的，凿碎我的头骨，也不会有人看明白！ 很多时候，我不我的伤口袒露出来给大家看，人们惊惧着后退，没有人上来抚摩她们。有时候我把我的思想倾诉出来给大家听，人们困惑的摇头，没有一双懂我的眼睛！ 很多时候，感到恐惧，如《一个陌生女人来信》中那句话“我站在人群中，却感到孤独”，这种孤独，有冰凉刺骨的寒，使我会不由得战栗，战栗，又会让我莫名的恐惧。而我，无法拒绝！ 我无法拒绝这一切，我爱的不爱的，即使它们都被剥削了，我仍然得活着。孤独的活着！不管活成什么样子，我无法拒绝生的欲望！有些时候，我会感到一个人的快乐，一个人上课，一个人下课，一个人回寝室，一个人到图书馆，一个人逛街，一个人上网，一个人吃饭，当然，也一个人睡觉：），在这些时候我是快乐的，一个人的那种孤寂，你可以面对，有些人，还会对你的孤独抱有崇拜感的，又或者一个孤独的人，会给大家带来很多话题吧！对于此，我没有任何感觉。 往往会厌恶这种感觉的时候，是在自己的勇气匮乏的时候。那天雷阵雨，轰隆的雷声在耳边炸响，雨滴一下子就砸了下来，仍然一个人走在街道上，雨水淋透了衣服，看着云朵撞出来的闪电，在阴森的天幕上照出一瞬恐怖的光亮，真的很害怕，很害怕！从生理上都感到恐惧！此时只希望有一双臂膀能替我遮风挡雨，把那轰鸣都挡在外面，给我勇气，给我温暖。此时，却只能一个人，没有伞，又湿又冷，强做镇定的让自己的眼泪和雨水混合起来。一如既往的一个人…… 没有朋友，没有亲人，没有任何感情，我想，我的心要死在这里…… 今天天气很好，心却仍然是冰冷的。我发现自己试图去拒绝的安妮，会让我痛，却让我，不那么孤单，至少我知道，我在孤独时，不寂寞，有安妮在陪着我…… 2006/5/26 爱上权相宇
记得那时候看的片子《我的野蛮女老师》，就已经在喜欢他了，小小的眼睛，眼神却会放电。呵呵，用这么老土的词来形容，自己也是够老土的了。
第一看见他，感觉很熟悉，很像一个认识多年的朋友，直到刚刚我旁边坐的女孩又在看《我的野蛮女老师》时，一下子，就想到了。 这种感觉，很不舒服，不想写什么了，我不想让自己继续郁闷！ 我想有很多人都是知道原因的。大家见谅。但，真的很想念。突然的。 我喜欢他的眼神，想到好多…… 就在此时，我甚至都不敢承认，那个多年的朋友是我所喜欢了七年的男人！我不知道出于什么原因！我很害怕！我所害怕的一切是让我所疲累的！当爱成了习惯，我无法摆脱！我不知道自己在做什么！突然的，很想念很想念他！！虽然我知道这都是毫无意义的！即使真的可能，真的可以在一起，他又能给我什么呢？什么都没有！我依然只能是默默淡淡的爱他就好了！我能做的仅此而已！小贺，你知道我有多害怕吗？我现在，害怕这种感觉！ 2006/5/25 大鱼 《大鱼》，在网吧随便点着就看了的片子，却一不小心，又把我触动了。最近习惯性的敏感多情，就是一不小心，就被感动了……
我喜欢爸爸给他讲的故事，所有的，我都喜欢。同样的故事，我的爸爸，要拙劣很多。晕，我不想总提到这个话题，家庭，以后，我要避免了。
有些自己可以改变的事情就抱怨下，已经无法改变或者根本就没机会改变的事情，就提都别提了！
回到《大鱼》里，爱德华的父亲，从小一直在给他讲着故事，从他五岁开始，他开始听着父亲的故事，一直讲到三十岁，从最初的饶有兴趣，一直到最后的忍无可忍，终于在他的新婚夜爆发，与父亲大吵一场，然后在之后的三年都没有讲话，直到父亲病重垂危，他才肯回去见他一面。
之后的话题总是围绕真相与故事，一个讲故事，一个要真相。他需要父亲一个合理的解释，而不是永远的那么虚构的故事，他害怕自己面对即将出生的孩子时，还感到无从着手的恐慌。而父亲，始终要他相信自己所讲的一切，两人又一次不欢而散。
母亲借着让他整理仓库的名义，让他发现了很多父亲曾经的物品，然后，他找到了一位证人，那个证人使他把对父亲的误解消除，父亲从未背叛过他们的家庭，他眼里的女人只有两种：他的妻子和其他的女人。当他确定这一点赶回家时，父亲已经垂危，在医院里，他陪父亲度过了最后一段时光，他为父亲的死，编了一个最好的故事，并且，流传于世，我想，他的父亲，终于变成了那条大鱼。
看完片子就不停的听摇滚，歌特，工业，黑金属。发现了一支乐队，狂热的迷恋上他们的音乐。Cradle Of Filth，翻译成中文是摇篮秽，对他们MV，很喜欢。越发的对恐怖片不感兴趣。还不如听一晚上摇滚来的爽些！
让摇滚来得更猛烈些吧！！！！哈，天亮了，回去继续看我的尼采。
开始研究一下，开始又对一些东西有了兴趣。
但愿不是三分热度。 2006/5/23 检讨书 从小至今，记忆中只写过一份检讨书，是在上初一的时候，那时候是班里的班委，俗话说的“一人之下百人之上”，哈哈。
班主任把班里大权下交于我，我自然颇为吸引眼球，所以导致了那次事件，在我管束他们的同时，他们也监督我，然后在一次我的下差中把我举报了。当我面对一百多名同学还有那对我宠爱有加的班主任诵读我的检讨书时，涕泪俱下，直到班主任不忍心让我读下去为止，同学们也无法理解仅仅是一篇检讨而已，我至于那个样子吗。可我当时却想着，我辜负了老师的期望，没有带领同学们上进，还带头犯错误，我的过错简直太不可原谅了，我的眼泪是为了洗刷我的罪恶。现在想想，如果我的思想一直维持下来，我想我现在也是入党积极分子，是新社会的好青年呢。可如今物是人非，当年的自己，也仅仅是一个过往而已了。这段话，也只是做个铺垫而已的。
现在写这篇检讨书，检讨自己目前的所作所为，是对是错大家评判，但，改不改？看我自己了哦，嘿嘿~
生活：首先当学生穷啊！众所周知吧？我却还有些爱好，来分担我那可怜的生活费。而且，是割舍不下的爱好。其一，上网。目前感觉电脑和网络是我的一个精神支柱，支撑我空虚的灵魂，只有在网络里才能感受到她的丰满，让我孤独的生活有所依靠。其二，抽烟。这一点就我目前的情况来说很困扰我。从曾经的一天一包，直到戒烟一个月后复吸，成了现在的一天两包。以导致最直接的后果是，每天基本不怎么吃饭，把吃饭的钱省出来抽烟。“饭可三日不吃，烟不可一日不抽，且不能少抽。”对外还可美其名曰：“减肥！”
 ，但有时候，我真的不是刻意的，我不喜欢这样，从头算算已经抽了六、七年了，但在此时，我第一次，开始担忧这个问题。害怕如此下去的种种后果！可那种欲望无法控制，我甚至害怕自己在吸烟时的那种表情！一个朋友说“你得有个男人管着了！要不然哪天抽烟也得抽死你！”另一个朋友说“你的生活缺少重心。”这种生活，我是真的想解脱，过量吸烟，我终有一天会把自己毁了。还有其三，间歇性抑郁，会让我变得敏感多疑且失常态，在这个时候总是做些愚蠢的自知的事情，毫无办法。 爱情：总是男人们离开我，我的男人最后都不要我，而且他们把原因归咎到我的身上，说我不是个安定的女人，他们没有安全感。男人往往在他们无法把握一样东西的时候，找个借口，选择逃离。但任由哪个了解我的朋友来说，我对哪个不好了？我还是做过什么不专的事了？还是，我自己太贱了！往往让他们以为我的微不足道，毫不在乎！检讨我的爱情，恋上一个男人，赔进七年的时间，我想我是疯了！之中也有人让我感到过爱情来临的感觉，但在结束时，我知道，仍然只是我一相情愿。再怎么爱，到最后，终究弃而不顾！一次失败，注定一直失败，在爱情中，我一直孤独。
家庭：这个没有安全感且与我疏离的词。毫不温馨。即便现在与妈妈开始有了沟通交流，但我和她之间的陌生感始终无法驱除，客气到让我别扭得想抓狂。跟父亲之间只剩一个话题“你别喝了！”“最后一次。”“你别喝了。”“以后再不喝了”“你别喝了。”“真的再也不了，爸爸发誓。”“求你你别喝了……”“……”……
结束。
THE END
学习：发觉自己总对学习之外的东西充满好奇。对于学习，始终不是专一的……
……
暂时想不起来其他的了，大家尽量批评别客气。
本文待序…… 2006/5/22 茉莉清香 在小贺的强烈要求下看了《茉莉花开》，看那三代女人的生活。
因为是章主演的片子，所以心里有很大抵触。
三代女人，命运相似，终究孤独、寂寞。
对片子没有太大的感觉，就演员来给个评论吧。
盖丽丽和章子仪有很多传闻，我曾听闻过的就是她们都是靠睡才睡出今天的名气的。所以，就此评论。同样是睡，盖也拥有漂亮的脸蛋，至少在我看来是要比章漂亮很多的，可，知道章的有几个知道盖？同样是睡，在片中也好，在现实中也好，其中的差距可想而知。与片中一样，盖仍然就是不冷不热，而章却大红大紫。这两位女演员敢于接这样的影片我也是极为佩服的。这么敏感的话题跟她们是多么紧密的联系起来。不论演的好坏，得出一个结论，我怎么就不那么漂亮，我怎么就没那命呢？真TMD，想睡，你也得有那运气……
纯属无聊调侃，伤害到任何人，可以骂，但，轻声点……嘘…… 2006/5/21 卢旺达……
在看影片《四月的某时》，卢旺达内战，不是很了解那个历史时期，对中国的历史都很不了解，何况是卢旺达的历史。
只知道影片的背景是他们的内战时期，总统的专机被击落，卢旺达极端份子开始暴乱，那些图西人，被从他们的床上，他们的卫生间，他们的厨房，他们的家中拖出来，杀害……
第1天，8000人被杀……
维和部队，伤亡惨重。发觉美国人，也有可怜的一面。战乱，死伤的，多是无辜的人。我庆幸我生活到这样的社会，至少，还算安全。生命一旦堪舆，何念其他？
在一个屋檐下生活的人，在此时，一下，变成敌人，我联想到中国的内战时期，联想到老毛的文化大革命时期，我深知我现在的生活是如此幸福，安全。也许哪天我们的领导人又一次的，想要用武力解决某些事情，例如：台湾。我们，也许会有跟他们相同的命运。手足相残，往往都是让人痛不欲生。
人们的死亡，就如同踩死一只蟑螂般的容易，是的，他们就称自己的兄弟为“蟑螂”！
看着自己的家人被带走，无能为力。
杀死一个人如此简单，仅仅一颗子弹……
死人，到处都是死人……
我都几乎看不到鲜血了，因为到处都是鲜血……
有没有见过用卡车拉载的尸体？“尉为壮观”，尉为壮观！
成群结队的人，手持弯刀（中国制造），野兽一般的眼神。
手持弯刀，面向自己昔日的战友，亲人……
“卢旺达，没有石油，没有钻石，没有你们美国人想要的东西，你们来做什么？”
1994年，距今只有12年而已，没有西方参与调停，大屠杀，后果惨重，发人深省。
修道院，血洗，纯白的衣服浸满血渍，圣洁的雕相溅满鲜血……从死人堆里爬出来，这是怎样的感觉。我不知道。
名单，都是名单，到处充斥着名单，名单上的人，就好像是阎王生死簿上被勾画了似的，了无生还希望，一双双绝望却又大义凌然的眼睛，面临死亡时的坚强无畏。
第62天，62万人被杀……
“这只是卢旺达人杀卢旺达人。”
“每年的四月，空虚萦绕心头，我应该庆幸，我还活着……”
1994年4月……
让我们沉痛悼念死去的人们，静思……
“不要带我们到引诱之物，请让我们远离罪恶，我们所拥有的才是真谛，自由和荣誉，永远永远，阿门。”
持续了100天的大屠杀终于停止了，遇难者多达100多万人……82个人被国际刑事法庭审判，20个人被判终身监禁，那些对屠杀熟视无睹的人被判无罪……
另一部影片《卢旺达旅馆》，另一题材描述，希望有机会，可以一看……
  2006/5/18 电影综合症（情绪紊乱兼狂躁） “生活永远艰辛，还是仅仅童年如此？”
“永远如此。”
爱情，如此残酷，可以毁灭一切的……
里昂死了，玛蒂尔达活着，孤独的活着……
“你不会失去我的，你让我体会到了人生的乐趣，我很快乐，也想安枕无忧，我有根了。 我爱你，玛蒂尔达。”
“我也爱你，里昂。”
————《这个杀手不太冷》
一个12岁的女孩，全家灭门，孤独坚强的女孩，让一个40岁的男人，职业杀手，独来独往的男人，放弃原则，失去生命，只为送她一份礼物……
我也希望，有个男人，可以包容我，宠爱我，然后会告诉我：“你乖乖等我，我会解决一切。”如此而已，哪怕仅仅是个空头的承诺。我也会，让他在我心里，生根发芽。
恨死这些导演了，弄出这些赚我眼泪，惹我心疼的电影出来，让我一遍遍看，一次次哭。忍受不了这种感觉，却又无法放弃，上瘾一般！有人享受快乐，享受幸福，也许我就在享受这种痛感吧。不知道自己到底是理性的人还是感性的人，总是会很无辜的被人伤害，却有时很理智的拒绝伤害。或者，直接，伤害别人……
曾经在网络游戏里寻找生活寄托，感觉无法存活于真实的空间，总在逃避，不停的逃避。可当现在，抛弃那些想要开始面对的时候，发觉自己更加的脆弱，更加的无助。总在寻找着什么，寻找着一种解脱（我想我指的并不是死亡，曾经看过关于自杀者的死亡调查，在他们死的时候，生前所经历的痛苦要重演，无法逝怀。如果真的有轮回的话，我想，他们也只会做个孤魂野鬼无法转世投胎了吧。）我不知道现在的生活状态是什么样子的，每天浑浑噩噩，盲目麻木的生活。曾经在乎的一切，现在几乎都要看到很淡，曾经热爱的一切，现在也都冷下来。
我什么都不知道，真的不知道，不知道自己想要什么，不知道自己想做什么，不知道自己能做什么，不知道自己能拥有什么，不知道自己还爱什么，不知道自己还活着干什么~~~~我什么都不知道，什么都不知道！！！想着以往的一切过往，一桢一桢的在跳，跳跃着，看不清楚，模糊，迷惘，毫无办法……
思绪非常凌乱，真的不知道了，不知道自己在做什么，仅仅因为一部影片，一部看过不知道多少遍的影片，让我如此混乱茫然！发觉自己所谓的坚强所谓的勇敢都TMD是装出来的，我什么都不是，只是一个怯懦，可悲的一个小丑，一个让人鄙夷的小丑，一个不能取悦于众的小丑，一个，终究是失败的小丑……
想想自己酷爱的香烟品牌HILTON，现在世面上也是很少见了，在学校对面的烟草店里见到，竟然从原来的六元钱涨到了八元钱，好奢侈，都不是学生抽的起的烟了，特别崩溃了！怎么就什么都不顺呢？什么都不舒服呢？什么都这么不好呢？我怎么就这么惨？
今天上来算是发牢骚来了，不知道自己怎么回事，今天把书也撕破了，安妮的书，然后抱着残破的书哭了好久，控制不了情绪了，又开始狂燥了……疯……
想念家乡，想念爷爷奶奶，爸爸妈妈（虽然曾经被他们遗弃过，但，我知道，我是会永远都爱他们的），家乡的饭菜，西瓜，那些和朋友们一起有过快乐回忆的地方，一起K歌的地方，一起大醉的地方，一起郁闷的地方，一起打闹的地方。想起那年大雪，在公路上狂奔，想着小郭被埋到雪里，想到我们被男生拉着脚在路上拖着跑，想着陶陶跑着跑着就摔倒爬到地上那个姿势；想起在碰碰凉，姐妹们坐到那里，一起吃冰冰，聊天，说粗口，抽烟，不在乎周围人异样的眼光。想起在冲浪者网吧，高中时所有的美好回忆几乎都是在那里留下的，想着113的集体逃课，我被迫也得藏起来，想着我大醉，巍巍背着我和书包，浩浩扛着我的自行车，送我回家；想起在巍巍走兵之前，一起回家，他被一群蒙古族中学的人拿刀追着砍，我被吓到只会站着看；想着每次上课前，急急的留言给威；想起那时的河套论坛，一群人每日上去发表“大作”；想起下大雪，被所有男生追着，一桶桶的雪倒在身上，连睫毛都结成冰；想起夏天打水仗，穿着白色的裙子，淋得透湿，连内衣的颜色花纹都看得一清二楚；想起一群男生没有烟抽，过来问我要烟抽时的那种种表情；想着一切的一切，在冲浪发生的美好的不美好的事件，想着那些胆战心惊却又快乐无比的生活。
想着我们姐妹，歃血结盟，不离不弃，我也要学着做个大姐了，呵呵，做个要包容她们一切的大姐了，姐妹们，我不会让你们谁再离开，绝对不会，相信我！！！
有人有事可以惦念，是很美好的事情……
我从前一直这样想着，现在也一样……
我只活在现在，我 不去想将来，但，我还拥有很多美好的回忆…… 2006/5/15 一个陌生女人的来信前几日闲到无聊，便点了老徐的博客，发现有两行细小的文字“替自己做个广告吧，周日下午三点在西单签名售书。”
其实也是机缘巧合，周六去了朋友家，在军博那里住，第二天起床，便收拾着说要去买书，朋友也无奈，便只能陪我去了。在阳光下面暴晒两个小时，终于等到了她，然后再怀着期待，一点一点的跟着队伍缓慢的前进，其实想要买书，并没有多少是出于自己的本意，知道好友小贺收藏她的博客，并喜欢着她，我也仅仅是为了给她一个小小的惊喜，便冒着太阳，去排队买书。 排队时，心里也没什么其他想法的，就是觉得，这种期待，也算是一种打发时光的好方法，对于一个初入京城的大一学生来说，什么都没有，只有一大把的时间让自己挥霍……
又一次的，坐到电脑前，细细看〈一个陌生女人的来信〉，继续淡淡的享受着，爱一个人的幸福、和沉默……
眼泪轻轻的，从框里滚落，心里丝丝麻麻的痛……
一个孩子，就从对一个男人的爱中，慢慢成长，慢慢蜕变，为她的爱人，为她爱人的孩子，出落成一个精致的，坚强的，堕落的女人……隐忍的生活……
上哲学课，很没有意思，偷着看老徐的书，看着她的日志里的点点滴滴，看着她慵懒，简单的一些想法。书里并没有多少很吸引我的东西，但那淡淡的感觉，与她的电影，是一样的，看着看着，不觉间，就看完了……
昨晚买到书后，给小贺打了电话，告诉她，我买了书给她，她的反应是我意料中的，想着如果送一个人礼物，所被对方喜欢，那是怎样的一种快慰。至少她让我感受到了彼此的欢愉……
“世间上，再没有比置身于人群之中却又孤独生活更可怕的了……”
一直在记着这句话，无法忘怀……
现在，每日午后便开始习惯性头疼，持续了好久，有时严重到“日月无光，天昏地暗”。夸张的形容，贴切的感受……
今天天气很好，热到连呼吸都要开始灼烫了。想想片中那条围巾，换做是我，也许不穿衣服，都会觉得无比温暖的……
“对于一个并不忠实的男人，拥有坚贞不渝的爱。”
想到我那七年的爱恋，终究无法把它归入到任何东西里面，任何事情里面，它对于我的忽远忽近，忽浓忽淡，有时直接到可以把另一个人伤害到体无完肤，有时又淡漠到为一个无谓的人去忽略它。自己总是欠缺理智，无法很好的控制情感，每当爱到浓时，崩塌一般，每当情到淡时，犹如静湖。
再坚强的女子，终究也只是女子，一个人去承担太多的事情，会变的压抑，然后，如危楼似的摇摇欲坠，勉强有着坚实的地基来支撑自己，但，终究有一天，连这个都是会被腐蚀掉的。期待那一天的来临，却又有着无边的恐惧，当爱来袭时，便同样是这般的感受！拥有爱是多么奢侈的一件事情，但那种拥有爱的感觉，如同掉入深渊一般，无法自拔……
为爱不顾一切的女子，多么可悲，曾经为他不顾一切，抛弃拥有，终究换来的，不过是一晚欢愉，值得么？不值得么？无法在此时再去探讨如此的问题。种种过往，终究，是会什么都没有的……人，不过如此，女人，不过如此，男人，仍然不过如此……
继续着此时的温情，看着影片，断断续续的写着这篇文章。当一个女人，一次次的与他陌生，一次次的与他相爱，一次次的与他拥有彼此，一次次的失去联络……想让他记起自己什么，却只剩泪眼朦胧……周而复始，终究不得好死……
“我一回来就去找你……”
一次次的希望落空，变的就不会再有希望，人，终究仍然的顽强的，克服着种种不快，克服着种种困境，终究灭绝了多少物种，人，却仍然活着，越来越好的活着……
但，至少，有一个人，在见证着他们的爱……一瞬的，所有过往，萦绕眼前，痛就这样被一下子激发出来……承诺，永远都只是一句空话。
我一直都是孤零零的一个人，你每次一去不回，我，每次回复孤独……
最近，总会安安静静的坐到网吧里看片，对于从前，这是可望不可及的生活，安静下来，如此困难，害怕此时便有这许多的暧昧，气氛紧张。
终于，在一切都结束的时候，想起，对面屋里，在窗口微笑的女孩……
2006/5/13 男人 男人,要帅,要么就长发飘飘,要么就剃个青皮.要么就是搞艺术的,要么就是混社会的……
尹子维，长相就不以评价了，因为实在形容不出来他是什么类型的，帅吧，没有周正的五官，有双永远都邪邪色色的眼睛，细长的，在注视一个人的时候也不会睁到很开，意大利式的鼻子，嘴唇有着性感的轮廓，是那种只是看着就想要和他做爱的那种男人，在出演《绝色神偷》的时候，有着半长的头发，发帘垂下，从发丝中透过的眼神，性感之极……
孙红雷，据说曾经是开酒吧的，混个黑社会，有很深的社会背景，而他所出演的片子，不论正反角，永远有一种绝对男人的气息，而且，亦正亦邪，无比迷恋，《半路夫妻》中演一个好丈夫，都让人浮想联翩。
第一次这么直接的赞赏男人，表露对他们的好感。
找男人，要么浪漫到死，要么混到要命…… NANA 茹毛饮血 看了楠楠的空间,才知道我那张无意间贴上来的图片是<NANA>里的,很喜欢她左臂的文身,圣洁的莲花,答应小贺要看<NANA>的,却一直都没有实现,也不知出于什么原因.
想想那个说跟我跟塔娜的故事很像的漫画,娜娜和奈奈,名字都如此神似,我这蒙古族的名字反而在此被利用了起来了.
自认骨子里流着蒙古祖先的血液,茹毛饮血,指原始人不懂得用火,捕到禽兽就连毛带血生吃.无拘束的生活,游牧的生活,广袤的草原,白皑的羊群,如泣般的蒙古狼的长嗥……
很想在身上刺个文身，不知道刺在哪，也不知道刺什么，很单纯的只是想拥有一枚文身，就像自己打那三个耳骨的时候，尖锐的疼痛，带来猛烈的快感，被刺激到的神经变的敏感，每每碰到，总会感觉到它的存在，直到今天，仍然是痛着的，可无法遗忘那样的感觉，是种开心的感觉……
今天见了老郭，聊了一会，他告诉我，都会好的，大家都会过的很好的，我也这样想，我知道我会好起来的，一定会好起来的……
赤脚情缘 杂感
刚刚看完影片〈赤脚情缘〉，又哭的淅沥哗啦,什么时候开始只有在感动的时候才可以流出眼泪,而且是汹涌.
影片很简单，一个精神有问题的女孩，在一次自杀的时候，被一个男人救了，然后就跟着他，一起生活了三天，直到两个人都爱上对方。
一个女孩，精神错乱的女孩，以一种完全的，毫无条件的信任来对你，然后直到你爱上她。那种信任，让人无法伤害她，根本没有办法，做不到，毫无办法，只能让她继续这样，然后，你，就真的爱上她了。
看到片中的劳拉，想到了我一个自幼年就要好的朋友，阳阳，一个年方二十，心志却丝毫都不成熟的女孩，一点都不敏感，对于任何人，只要对她有一点一滴的好，变完完全全的信任，对你好，对你依赖，我便是与她在这种被她完全信任依赖与爱中，持续了和她十年的友谊……
曾经自己也是一个拥有信任的女孩，信任身边的一切的人，爱他们，甚超过爱自己，给予一切能够给予的，付出一切可以付出的……结果是什么……无须多言……
社会造就人，是吗？社会可以毁灭人！！！让我从一个单纯无辜的女孩，变到如此！暴戾，厌世，抑郁，阴霾！曾经的甜美变得如此邪恶。
信任？还有什么信任可言，人性的丑恶仅仅在我20岁的时候就看到如此，不知道继续生存下去会拥有什么，没有希望的生活继续持续，怎样的郁闷……不知道从什么时候开始，郁闷这个词就已经与我形影不离了。年纪轻轻。
丑恶，也许在我这样病态的人身上，只会看到丑恶的东西，一切不喜欢的东西在我看来都是无比丑恶的！厌恶一切不喜欢的东西！极端偏激的做法，让自己变的更加极端偏激。周而复始，往返更替。
恶性循环的生活……
堕落的生活？压抑的生活？郁闷的生活？
现在喜欢做一件事，蹲到街边的台阶上一根接一根的抽烟，看着周围经过的人们，淡漠的，茫然的，兴奋的，生气的，无所事事的，还有种种看我的眼神，欣赏的，唾弃的，嫌恶的，鄙夷的……
喜欢看人们在这世间的生存模式，最终都逃脱不了，也喜欢宿命这个词，人终究是逃脱不了的，逃脱不了宿命，就这样，活着，死了，死了，活着……
天气好了，心情舒畅一点，空气新鲜了，心情舒畅一点，经历了一些事情，变得琐碎起来，被一些细小的事物影响，变的不那么坚强勇敢果断，多少年前，是无所畏惧的少女，以为世间的一切都是美好而值得向往的，充满希望的生活，最终被生活摧毁……
循环往复的听一首歌，生活变的简单，变的无所谓，但，就是无法纯粹，想了好久，想拥有纯粹的生活，却仍然那么艰难……
很敬佩我的爷爷，可以有勇气活这么久。经历了残酷的60年三年自然灾害，经历了可怕的文化大革命，经历了我所不能想象的好多事情，如今仍然拥有希望，活着，并且仍然想继续活着。再想想80后的我们，敏感脆弱愚蠢。不珍视自己的生活，说放弃就会放弃，无奈，一样的，我们都是一样的。
那天上课的时候，老师说到去年在我们学校跳楼自杀的一个男生，仅仅是因为爱情失败，被女朋友抛弃，欠了别人几千元钱，然后，从13楼跳下来，当场毙命。我在思索着，思索他在跳下来的时候有没有后悔，有没有在下坠的时候想到什么，他没有恐惧吗？我想，在跳下来，一下子接近死亡的时候，他，会害怕吧……
手上那些旧的伤痕全部都长好了，皮肤硬硬的，却是完好的，可以看到一道道浅浅的印记，终究，还是会遗忘的吧，那个单纯的阳阳，却已经尝试过死亡了，割脉了，现在还有丑丑的伤痕留在那里，她偶尔也会用另一只手抚摩着它，开始怅惘的神情……
我们是脆弱的一代，拥有长辈们所没有的优越生活，可以吃饱穿暖，可以谈恋爱，可以上大学，可，我们所或缺的东西是什么呢？谁可以说出来！
我们是不知足的一代，拥有如此多，却仍然在争着什么，在抢着什么，在要求着什么，我并不是特例，我不能说我拥有怎样的生活，但至少也比上不足比下有余吧？但，还是想要什么，想要很多的什么……
马上就要母亲节了，想念我的母亲，非常想念……
我们之间那种微妙的情感，是微妙的，很奇怪的感情，没有丝毫亲密，却，互相惦念…… |
|
|
