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2006/7/4 我比想象中要坚强 又开始了我的“夜生活”。每天白天睡觉，晚上神采熠熠。黑白颠倒的生活着！ 也并不是就喜欢这样子生活，只是只有到了夜深人静的时候，自己才能够真正的安静下来。每次抱着方凳、课本、习题、资料坐到走廊里学习时，才可以体会到真正的安静。时不时的，在感到疲乏时，可以抬眼看看窗外的点点星辰。便想起塔娜曾经说过的“太遥远的城市不适合看星星。”窗外稀稀落落的几粒星辰，哪及得上家乡那闪亮的繁星。泪光便也闪烁成了两粒星辰。 两点之后，便开始了真正的寂静。我一个轻微的呼吸，都会在这空挡的廊中泛起阵阵的回音。偶尔可以听到寝室里传出的梦呓，竟也可以听得到她们梦中的甜蜜。我窃窃的笑声，便又清晰的荡漾开来。 坐到六楼的窗台上，吹着阵阵凉风。从这时，便可以肆无忌惮的任由思绪飘荡。不知不撅中，竟看到东方开始泛白，才知道，仲夏的早晨来临的如此迅速而又悄然。 在想要不要拥有一段新的恋情？还是毫无结果可言吧。“如果没有紧紧的相拥，我依然寂寞。” 爱情是什么？是两个人寂寞的消遣？是两个人孤独的感应？是两个人无聊的暧昧？还是两个人无奈的选择？当然，爱情是两个人的事情。一个人，无爱可言。我还青春？是否就可以拥有爱情？青春和爱情可以成正比吗？ 一对七旬的老夫妇，丈夫在每日出门时，都与自己的妻子相拥吻，然后告诉她“你永远是那么美丽，我爱你，从未改变。”看到这里，眼眶就湿润起来。这不是爱情吗？是什么样的女人可以在她满脸皱摺，满头白发，身型佝偻的时候，仍得到如此衷心的赞美。 我的青春却在盛放的时间里，开始颓败…… 有着青春的身躯，心，却已经苍老得失去水分…… “灌溉一朵枯萎的玫瑰 是否它的香味还找的回 还是过去的就只能回味 如果现在的我 承认我的不完美 我的你会不会 从记忆里回到我身边” 爸爸今天突然发信息来说“爸爸爱你”。我溢自心底的笑和着泪水一齐漾了出来。点击储存，把父亲的信息和母亲的信息存到了一起，一样的内容，他们爱我！一瞬间幸福就满溢的不能承载。 我想，我还没有做好准备，我还无法迎接我的爱情，我仍然胆怯着，给我一点时间，让我好好准备。 燃烬指间的烟火，昏暗的灯光下，我便一点点失去光泽…… 祝愿爷爷奶奶姥姥姥爷身强体壮！健康长寿！我爱你们，并为你们祈祷着，你们还要好好的生活，等着亲爱的孙孙丈夫来临，孩子降生，你们还要帮我的孩子换尿布，要我的孩子学会叫你们太太太太……记得哦！一定要好好的！！！ 无法面对任何别离，所以拒绝接受！我害怕！每一次的离开，害怕都是不好的结果…… 所有我爱的人们！都给我好好的活着！！！！活的好好的！！！ 学法律的都反动？ 我想我的法理要挂了。 一整晚，思绪凌乱，法理的“形式”我居然三次都写成“刑事”。各科的内容在脑子里混乱组合，崩溃！ 持续一个月的地狱一般的考试生活，我彻底崩溃。论文，课本，试题，资料。混乱不堪。不知下一次考试来临的时候我可否能适应一些。 ４１３页的法理课本，一天之内啃完？疯！老师讲课不清不楚，不着边际，乱七八糟。与考试内容根本没关系。我就奇怪，我理解了它是个什么东东为什么还得我非得用那么生涩刻板的语言进行描述？痛恨这该死的应试教育！每天我夜战背题，被班里同学美其名曰＂应试型人才＂．ＴＭＤ＂应试型人才＂．都ＴＭＤ是高分低能！ 听田文昌的讲座，那么牛Ｘ的人，我在想，他当初是否也是这样过来的？中国的法律？什么狗屁东西！完全是政策性的东西！如果共产党说一句＂我们尊重人权＂．我想连狗都要吐的！还说什么＂中国刑事诉讼的人权化．＂也是狗屁！连一部正式的民法典都拒绝颁布！还提什么人权！？怎么开始痛恨我的专业？＂往往痛恨一样东西的时候，是你看清了它让你厌恶的本质！＂都说什么＂学中文学法律的反动＂？有吗？我有反动吗？也许吧！怎么着＂****学潮＂也是我们政法的师兄师姐们搞出来的．最后怎么着吧！顶了一个“反革命暴乱”？切，人呢？学生领袖们还不是照样在国外逍遥快活？政治庇护你能怎么着？ 疯了疯了！考试逼疯了！大放厥词！ 我想，有是我的“非理性因素”作祟了。我想我得多多拜读叔本华的大作了，看看这位非理性论的哲学家，是个什么样子的人了。 其实写论文对我还有用的？知识我知道了谁是个叔本华！ 瓶子？我这个瓶子觉得是半满的，否则，我不会这么晃荡的！ 还是听听小玛的音乐吧！亢奋起来！不为我的“法理学”而沮丧！ 想念 ＂娜娜好像一只任性的流浪猫一样，又傲慢，又自由．可是身上却背负了无法痊愈的伤．乐天开朗的我，竟然把它当成了很酷的事情．当然，我根本不了解那伤有多痛．＂
小八，想念你们． 父亲节有感 昨天是父亲节，只给父亲发了条信息，告诉他，节日快乐，我很想他。 跟父亲，从来是不善于沟通交流的。也不知道从什么时候起，父亲头上有了深深的皱纹，头上有了丝丝的白发，甚至连身躯也开始不那么挺拔。 父亲一直是那么俊郎帅气的。从小时候就觉得，为什么我爸爸是世界上最帅的爸爸？呵呵。从小时候最渴望的事情，就是让爸爸妈妈给我去开家长会。觉得那是自己的骄傲。 当父亲不再亲昵的给我亲吻，不再亲密的过来抱抱，我知道，我长大了。我不再是父亲怀中那个小女儿了，我已经是一个成年人了。我即将拥有父亲之外的异性。即将与他们亲昵的亲吻，亲密的拥抱。而不再是父亲。也不知道什么时候开始，我亲吻父亲时，他会露出羞涩但欣喜的表情，拥抱父亲时，他会腼腆的笑。而我，也知道，我的男朋友，要像父亲一样。单亲的女孩子容易有恋父情节，我或多或少也有些吧。曾经喜欢的男孩子也跟父亲是有很多共同点的。他们骄傲，自信，敏感，多情。父亲是个很专一的男人，虽然曾经年轻时不乏女性追求，但他对母亲的深爱，一直至今。即使他们分开多年，即使他也与另一个女人生活多年，但每每醉酒后，他会对着他的女儿哭，看着眉眼间女儿与母亲相似的神情发呆。也真不知道从什么时候起，心中伟岸的父亲，变得如此脆弱。 从小父亲就像一个英雄一样。爱我，非常爱我。让我知道被一个英雄宠爱的感觉。虽然父亲几乎什么都没为我做，但我知道，他是非常爱我的。父亲说出我小时候的点点滴滴，可以看到他眼中的疼爱。 父亲不是个成功的男人，他没有撑起一个家庭。他让我的生活注定残缺。父亲不是个称职的丈夫，他没有好好的用对的方式去爱妈妈。他让妈妈很受伤。父亲不是个真正的孝子，他经常对他的父母大声叫嚷。父亲，永远是我的父亲，即使，他做错很多事情，我永远爱他。 有时候父亲会无意的伤害我，很严重的伤害，他把我心里那道疤痕揭起来看。他不知道那样会伤害到他。因为，他伤害我的同时，更深的伤害到他自己。父亲很善良，也很“怯懦”。他有很暴躁的脾气，却从不愿意真正的伤害别人。他很大男子主义，却在我面前表现出他的脆弱。 有时候我都觉得他是我的孩子，需要我疼爱他，呵护他，因为他那么敏感，那么脆弱，那么不得志。他害怕他的女儿看不起他，所以很努力的证明自己。他有好的想法，可总无法做到成功。 父亲老了，真的老了。不再有那么大的劲头了。父亲也该歇歇了。 女儿爱您爱妈妈，会努力，给你们好的生活。爸爸，父亲节快乐。 2006/6/14 ＳＥＶＥＮ 七，是宿命．七年，更是宿命．
用七年的时间来持续一段恋情，算不算执着？
Ｍ爱上Ｗ，从第一眼看到Ｗ起，认定了这个男人，也就栽了进去。
Ｍ从十三岁那年，便早早的爱上了一个男人，爱上了一个永远都不会爱上自己的男人。
Ｍ是算早熟的吧？那么早早的就把自己的芳心暗许了。Ｍ是算幸福的吧？在人们都茫然的寻找真爱的时候，就已经知道了自己的宿命。Ｍ算是愚蠢的吧？明明知道没有结果还一味的坚持着。
我们有时候都是这样，把自己陷入这样的境地，也会变的落寞起来。
２０００年的前一天，Ｍ和同学一起喝酒，大醉，跑到电影院里跳跳舞机，然后就在醉眼朦胧里看到了Ｗ在跳舞机上卓群的舞姿。之后去到网吧上网，又一次看到Ｗ，便坚信这是自己的命运使然。其实，在那么小的城镇里，每天都有多少次的擦肩而过的人，没有彼此相识呢？“佛曰：‘前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。’那么上辈子得攒够多少的回眸，才能在今生与你相伴厮守？”
也许就是相信这一点，Ｍ坚持下来，她相信自己的坚持，不管这种坚持是不是一种无谓的付出。之后，Ｍ谈恋爱了，对方只是一个仅仅见第二面的男生，然后在酒后，把自己交付于他。其实仅仅是在想，不管与Ｗ有什么样的结果，至少，不会造成任何负担。于是在之后不到一个月的时间，Ｍ恢复单身。之间与Ｗ断断续续的联系，也能带来很大的安慰，至少，Ｗ还当自己是个朋友，这点Ｍ已经很知足了。又过了半年，Ｍ又交了一个男朋友，这一次，持续了好久，持续到Ｍ都要忘记爱一个人是什么感觉了，年纪还很小的Ｍ，已经要被生活折腾得没有锐气了，曾经那个坚硬而固执的女子，已经变得麻木钝拙了。当Ｗ再次打电话时，Ｍ已经不会表现出喜悦了，只是觉得生活中还有如此的插曲。Ｍ拒绝了Ｗ的邀请，并在当晚的不期而遇中，看到Ｗ大醉淋漓。心，很痛……但，无语……
与那个男人在一起两年后，Ｍ提出了分手，Ｍ决定为自己的生活做主，为自己的未来着想，而这些，都与那个男人的原则有冲突，无奈之下提出分手，竟然，也就好了起来。与Ｗ又开始了密集的联系，所谓密集的联系也不过是一星期左右一个电话，然后在Ｍ言听计从的情况下出去约会，并且，从未单独相处。但Ｍ很满足，很满足。她会觉得这已经是上天对自己的眷顾了。就这样继续着生活着，Ｍ依然不知道自己爱上了Ｗ的什么，从来没有原因，仅仅是这样持续的爱，淹没自己，却又不致命。
之后不久，Ｍ又交了男朋友，没有爱的女人，是容易干涸的，Ｍ懂得，所以只有不停的找爱来给自己，虽然，自己依然愚蠢。
终于在圣诞前夕，Ｍ与Ｗ有了机会，Ｗ给了Ｍ一个很好的机会，告诉她自己喜欢她，愿意和她在一起。Ｍ欣喜若狂，与男友分手，放弃一个对自己很好的男人，决定与Ｗ在一起。在一起的当天，Ｍ很兴奋，喝了好多酒，差点不醒人事，端着Ｗ递来的水杯，不知什么时候就已经泪眼朦胧了。
在一起没有一个星期的时间，Ｍ发觉Ｗ根本不可能爱上自己，也根本不会去试着爱自己，哪怕他曾经说过，但，爱一个人，是不需要试着的……Ｍ在圣诞的前一天，和Ｗ提出了分手。对爱情抱太多美好希望的她，又一次伤心了。Ｍ感觉自己犯了很严重的错误，直到Ｗ打电话来，说：“你在玩我吗？”在元旦的前一天，Ｍ还是在Ｗ的面前丧失了自己的一切尊严，不顾一切的去找他。仅仅，因为他说，你不来我会醉。Ｍ永远会为了Ｗ的一句话而放弃自己曾经下的千百次的决心，从一开始到现在，依然如此。即使只是一个简单的借口。
Ｍ也有抗拒的时候，在春节过后，Ｍ交了新男友，Ｍ很喜欢他，Ｍ觉得可以爱了，可以放弃Ｗ了，放弃这个从来也没有结果的男人，放弃她一直坚持着却又对他来说很无谓的爱。当Ｗ再次打电话给Ｍ的时候，Ｍ拒绝了Ｗ。仅仅是出去玩的请求，Ｍ拒绝了Ｗ。Ｗ恼羞成怒，他甚至不相信这个自始至终对他千依百顺随叫随到的女孩，会拒绝他。
Ｍ也想不到，自己可以那么直接或者近乎残忍的拒绝他．当那一刹那在心中涌动着疼痛时，Ｍ要窒息了．Ｍ知道自己根本从来都不懂得怎么去爱，她的爱，全部给了那个Ｗ，那个男人．
Ｍ和男友过了一段灯红酒绿的生活，每天游走在各种娱乐场所，每天的生活充斥着烟酒，但却不用去想其他．甚至一度Ｍ以为自己离不开这样的生活了，直到两个人分隔两地．刚一开始还在电话中甜蜜，很甜蜜很甜蜜，甚至觉得这就是幸福了，很幸福很幸福了．可持续了没有多久，南友提出分手，Ｍ很茫然，她不知道自己做错了什么，男友告诉她，我们不合适．但Ｍ知道，不是这个原因．Ｍ又一次妥协了．她对自己的幸福已经失去了希望．
Ｍ一个人在外地，很孤独，没有朋友，没有亲人．只是每天一个人生活．不知道这是怎样的生活．让自己很忙很累．可心里在想什么，只有自己知道．她知道自己很想念Ｗ，很想念很想念．她知道到现在为止，她都没有放弃过Ｗ，没有放弃过对他的幻想．Ｍ真的把自己的爱情停留在了十三岁那年的元旦，静止．．．．
Ｍ是缺少爱的，到现在也是缺少爱的。即使与Ｗ失去联络，即使Ｗ爱上任何一个除了她以外的女人，但Ｍ还是坚持。Ｍ坚持自己是会幸福的，即使不管这幸福是否与Ｗ有关，至少现在，她想念他。很想念他。
2006/6/1 《漫长的婚约》片名：漫长的婚约
又译：爱在战火纷飞时 英文名：A Very Long Engagement 编剧：让-皮埃尔·儒内Jean-Pierre Jeunet 吉勒姆·劳伦特 Guillaume Laurant 导演：让-皮埃尔·儒内Jean-Pierre Jeunet 主演：奥黛丽·托图 Audrey Tautou 朱迪·福斯特 Jodie Foster 加斯帕德·尤利尔 Gaspard Ulliel 多米尼克·贝坦福 Dominique
玛蒂尔德盼来的不是未婚夫曼尼奇的荣归，而是一纸带来他死亡讯息的前线来信。在残酷的索姆河战役中，意外受伤的曼尼奇和其他四名自残身体，拒绝投入战斗的士兵被一起审判，毫无人性的军事法庭判决将他们流放在两军之间的索姆河无人地带，处在德法的交叉炮火之中，这里无疑就代表着死亡。
无法接受这个事实的玛蒂尔德坚信自己的未婚夫没有死，他一定会回来履行两人从小许小的约定。为了证明这个几乎无法证明的事实，左腿残疾的她毅然踏上了漫长的千里寻夫之路，伴随她的只有坚定的信念，惊人的力量，固执的乐观和永远不会被打破的希望，因为她知道：如果未婚夫死了，她一定是可以第一个感应到的。 探索曼尼奇最后失踪前的轨迹，感受着他在那段动乱岁月里的惊恐，玛蒂尔德在许多和未婚夫接触过的人帮助下，逐渐走上了那条索姆河不归路。无数次她从当时曼尼奇身边的人口中得到不祥的消息，但这些打击从来无法消磨她继续寻找下去的决心。 随着调查一步步接近事情的真相，玛蒂尔德渐渐了解到这5名不幸士兵所遭受的残忍惩罚，而这些越来越近的真相也让她逐渐地认识到战争的恐惧，以及它给人们留下的永远无法抚平的伤害。
最后，她坐到已经失忆的未婚夫身旁，看着他，就这样看着他，一直都看着他……
已经没有什么言语和文字可以表达那种感情，也无法表达我的心情。这是一部与《天使爱美丽》截然不同的片子，有详细的故事背景，详细的人物情感描写。与之前《天使》的色彩风格也大为迥异。由之前的浓烈色彩变为现在的回忆一般的棕黄，更让人很轻易的就融入进其中。而玛蒂尔德的信念，始终如一的坚持着。始终怀抱希望。不知道要有多么顽强的性格才可以做到。不知道要有多么大的勇气来支撑。原来爱可以很微小，也可以很伟大。很伟大。
我想这样的爱，也只能用伟大来形容了……
该死，痛恨自己此时的言语匮乏。
无法更好的表达出来！
另一个女人，是个妓女，她为了她爱人的死，杀了一名军官，一个退伍老兵，试图杀将军，被判处死刑，断头。她说，她不后悔，她为了她的爱人而报仇，死了会见到他的，她像圣女贞德，她的死是荣耀。为爱视死如归的女人。
ＭＭＭ，曼尼奇爱玛蒂尔德，玛蒂尔德爱曼尼奇。
ＴＥＬＬ ＭＥ ＷＨＹ 关于本主页的歌曲介绍，大家都该听听，真的＾＿＾
【5.28】非常好听也非常感人的一首Declan Galbraith －《Tell Me Why》看歌词就知道了 [wma]http://www.tzcs.gov.cn/...008/Tell_me_why.mp3[/wma] 好不容易找到歌词！ 超喜欢他的歌！ 歌词： In my dream,children sing A song of love for every boy and girl The sky is blue and fields are green: And laughter is the language of the world Then i wake and all i see Is a world full of people in need Chorus: Tell me why(why) does it have to be like this? Tell me why (why) is there something i have missed? Tell me why (why) cos i don't understand When so many need somebody We don't give a helping hand Tell me why? Everyday i ask myself What will i have to do to be a man? Do i have to stand and fight To prove to everybody who i am? Is that what my life is for To waste in a world full of war? chorus: (children)tell me why?(declan)tell me why? (children)tell me why?(declan)tell me why? (together) just tell me why, why, why? chorus: chorus chant: Tell me why (why,why,does the tiger run) Tell me why(why why do we shoot the gun) Tell me why (why,why do we never learn) Can someone tell us why we let the forest burn? (why,why do we say we care) Tell me why(why,why do we stand and stare) Tell me why(why,why do the dolphins cry) Can some one tell us why we let the ocean die? (why,why if we're all the same) Tell me why(why,why do we pass the blame) Tell me why (why,why does it never end) Can some one tell us why we cannot just be friends? 在我的梦中 少年总在唱着一首关于男孩和女孩的恋歌 那里有蔚蓝的天空 翠绿的原野 笑声是这个地球上共同的语言 然而当我醒来 看到的却是一个满布穷苦的世界 告诉我这一切为什么会变成这样 .... 为什么我们面对这么多贫穷的人却不能伸出援手 我要做怎样一个人 难道必须要做靠孤立和争斗来证实自己存在的人 难道我生来就为了在充满战争的世界里浪费生命 告诉我为什么 为什么 为什么... Declan Galbraith 简介 Declan Galbraith今年12岁,4岁开始展露歌唱天赋;8岁那年,他开始参加一些音乐比赛,并在14个月中曾经获得16个大奖。他获得了词作家Barry Mason（写过LastWaltz-最后的华尔兹的作者）的欣赏,从此一发不可收。大家都相信这个小男孩的音乐天赋和对爱尔兰传统音乐的理解及热爱,来自他的祖父Ben。才6个星期左右,就是Ben照顾他了。Ben常常在酒吧演奏六孔笛和爱尔兰鼓,并常常带上他。Declan从小就耳濡目染;祖父96年去世,可是Declan忘不了他,他的第一张专辑（Declan）就是献给他祖父的。Declan的声音,清亮脱俗,演唱歌曲的范畴也是极广。从流行的Angels之类到Carrickfergus这样传统的爱尔兰歌曲,他都把握得不错。而这个小小童星的心愿却是有一天能够不再翻唱别人的歌曲,能有几首属于“Declan Galbraith”的歌。事实上,Declan已经是这个4口之家（父母和7岁的妹妹）唯一的经济来源。妈妈自小孩出生后就离职了,做电工的爸爸也已经辞工全程陪同Declan。对于很多成人歌星也羡慕的百万合同,Declan说,“其实我拿不到这么多,100万是公司承诺投入在我身上的全部资金。不过我不在意,我只是喜欢唱歌而已。”在一段自白中,Declan也说道,他最希望的是能够照顾好家人,父母再也不用去工作;如果他有了钱,会给爸爸买一辆新车;如果还有剩余,就给自己买些足球球星卡;如果还有多,就存进银行。 很可爱很单纯的小孩。 2006/5/30 看到娜娜 终于看到了那本矢泽爱的＜娜娜＞，刚看了一本，心里就很难受很难受，我怎么总会很难受很难受？呵呵．
一个人在寝室，买了一个衣柜，买了一个小桌，把蚊帐钉好了，发觉一个人怎么那么舒服，爱干什么干什么．呵呵．想能够自己住个房子，多滋润．不管租的还是什么的，觉得就舒服了．
明天体育考试，我想是一点问题都没有的，呵呵，我还是比较有运动细胞的，别看跟个麻竿似的．
娜娜，怎么就想到了我自己？小贺小郭说很像我，我想我也这样感觉．我的冷漠只是为了掩饰，因为，我知道我有多孤独，多自卑，多怯懦．逃避一切么？我还要持续多久？总是为自己找这样那样的理由和借口，其实，只是自己太愚蠢了而已．
今天运气不佳，刚出来去还书，就下起了大雨，我想，我又要被淋透了，还没有买伞，今年夏天会就这样过吗？总是被雨淋吗？还是总被雷声下到．其实，只是想有个人能相互温暖，仅此而已，或者，在郁闷的时候可以摸摸脑袋，然后说，乖，一切都会好起来的……
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努力，努力学习吧。 2006/5/29 ２００６.０５.２８ ２０：００ 感觉莫名的恐慌．
２００６.０５.２８ ２０：００ 眼泪突然就抑制不住的泉涌出来。很不安。我不知道是出什么问题了。害怕。好象出现了什么事情似的。马上给妈妈发了信息，问她还好不好。她告诉我很好的时候，心才放了下来。
２００６.０５.２９ ０６：４５ 妈妈突然上线了，跟我说了一大段的话，我想，她可能一夜未眠。很内疚。她看了我所有的日志，妈妈在关心我，担心我。
又流了一缸的眼泪，感觉自己怎么就这么不省事？给妈妈徒添烦恼。
发觉自己其实是个不孝的女儿，第一次这样的感觉。我嘴里所说的不让她担心之类的话，都是放屁，有谁的母亲不担心自己的女儿？尤其是个像我这样一个不正常的女儿。但我能说什么？我真的崩溃！第五天通宵。我要废了……
手颤抖了一整晚。
我要过怎样的生活？
我想拥有一台自己的电脑，我想拥有一个自己的数码相机。
我想，我还是得先好好学习…… 2006/5/28 我想我又失控了 在楠楠的空间听她的背景音乐。天籁应该就是这样的吧。好可爱的小男孩，发出这样的声音。告诉我为什么，为什么为什么为什么。眼泪不停的流啊流啊。我怎么觉得我还没有干涸呢？为什么还没有干涸呢？！！！一个如此年龄的孩子，怎么能唱出如此伤感的歌……
每天拼命般的来上网。真是拼了命。已经第四个晚上了。我不知道这样下去我的身体可以支撑多久。今天空气很好，和毛毛和毛毛的老公一起去了十三陵，站在大坝上吹着风，呼吸着潮湿的空气，很惬意的一件事。心情很好很好。买了菜，在她家做了焖面，吃的好饱，撑到都不想动的样子。长期的暴饮暴食，我想要把自己折腾坏了。
在网上，有我的朋友们，那些在空间上离我好远好远的朋友们。只有他们在此时能够给我些许的安慰。我非常想念你们。今天突然很伤感，真的很伤感。当小郭小贺说想我时，我的泪水又止不住。在她们面前，我从来不能伪装什么， 也不用伪装什么。
想念他，我想念他！无法控制的想念！我的生活还是如此！依然如此！从未摆脱过他！从未摆脱过……
我想，我又控制不了自己了，又这样，好不容易平复了一段时间的心情，又如此了。
刚刚看了小贺推荐的电影《依莎贝拉》。
现在在看《火山高校》，因为权相宇。
不可自制的。
我根本就没放弃过。依然如此。
我还是很想他，真的很想他，真的真的很想他。
伤口依然袒露出来。
伤口依然新鲜。
伤口依然没有要愈合的迹象。
我想，我要废了…… 2006/5/27 写给妈妈的…… 妈妈今天踩了我的空间，我惊出一身冷汗。
所有的东西都那么赤裸裸的摆在那里。应该是不想让她看到的。不过，既然已经看到了，我也要坦然面对才是。
也让我的妈妈了解一下她的女儿吧，一个真实的女儿。
我说，我怎么就有个这么前卫的老妈，学上网不说，我上网了还得处处小心哦，呵呵～但，我觉得，这是多么大的一件幸事。我可以不用考虑很多的在网上暴露自己的一切，然后妈妈可以不用那么费劲的看到我所暴露的一切。不管理解与否。
但不知道妈妈看到了会说些什么，也许她会当作什么都没看过似的，还继续以前与我的那种相处模式，也许她会找我谈谈心？有一个我这样的女儿，妈妈会很不放心吧？
妈妈：其实我很好的。您不用担心我什么。虽然我的帖子我的日志写了好多。但您要知道这只是我的一个宣泄窗口。我会调整好自己的。您不用那么担心。８０后的孩子都有些许的问题需要解决。我会好好的。亲爱的妈妈，真的很高兴现在我们能够这样。我从来都没想过我还能感受到您对我真切的爱。真的。这个感觉持续了好多年。我以为我对您来说是微不足道的。可一切证据都显示我错了。我错的多么愚蠢。我从来都喜欢表达自己的爱，对您的爱。我发觉您也对我表达出来时，我是多么的欣喜若狂。您给我的每条短信我都存了起来。有一条“乖女儿……”仅仅这三个字就够了。仅仅这三个字。我仅仅需要您用宠溺的表情，叫我乖女儿，因为我真的会很乖的。
妈妈：每次看到我们的您的父亲的照片，我都很开心很开心。我感觉我是世界上最幸福的孩子。我拥有世界上最漂亮最好的妈妈，我拥有世界上最疼我最帅的爸爸。但，也仅仅是如此。我不怪你们任何事情，您知道的。我知道你们的选择很无奈。但，你们真的伤害到了我，好疼好疼。看着爸爸现在的样子，我真的很难受，我帮不了他任何事情。妈妈，在这种时候我都会感觉好无助。我不希望我的父亲就这样的生活下去，直到哪一天因为酗酒而丧掉他的性命。你要知道您和爸爸在我心中的位置。我是不能失去你们任何一个人的！妈妈，您帮帮我，我怎么帮助我的父亲？您帮帮我！
妈妈：每当跟您打电话时，好开心。但，我在给您打电话之前，我要想好久好久，想好多好多。我要想怎么跟您交谈，哪句话该说哪句话不该说。我害怕您和我是一样的敏感。我害怕我哪句话说错了。记得那次给您打电话要生活费时，我在寝室转来转去有三十多分钟。只为了想该怎么开口。同学说，有什么不好说的，你就跟你妈妈说你没钱了就好了。但我开不了口，真的开不了口妈妈。我觉得跟您的亲近与他们的是不同的。生活上这么多年的隔阂，我想我太过于生疏了。太过于敏感了。连自己亲生母亲都如此。给您打完电话。您只说“打电话没别的事？就为了要钱？”我当时都想抽死自己。我不知道还能跟您说什么。这句话，您应该是毫不在意的情况下说的，我却如此在乎。对不起妈妈。我知道女儿这样您也会有很多的困扰，您会觉得怎么有个这么事的女儿。一句话说不对就想那么多。可妈妈我请您原谅，我不是故意的。我已经无法改变这敏感的特性了。
妈妈：看到您现在过的很好，我很开心。虽然也许您只是把您好的一面给我看而已。但，我真的希望您能生活的很好，很幸福。我知道您需要一个男人好好爱您的。李叔叔很好，他对您好，我也会对他好的。您幸福，女儿就省了好大的心。虽然操心也是瞎操心。呵呵。我不想给您造成任何负担，真的妈妈。所以，您有什么话，一定跟我说好吗？我不想因为我而影响您现在平静幸福的生活。一个女人想要这样生活，真的很难。大舅母现在所经历的一切，这么痛苦。我害怕你曾经也是这样的。所以我更希望您的幸福能够一直持续下去。您会很幸福的。女儿会给您带来幸福的！我会好好爱您的！
妈妈：天气越来越热了，注意身体，小心热感冒。女儿一切都好。请您别担心。
很想念您，想念爷爷奶奶爸爸。真的很想哦，呵呵～
应聘伴娘去～  
无意间在网上看到有招聘伴娘的信息，突然发现这也是个好兼职出路，呵呵。有美美的衣服穿，能看着新婚的幸福，还可以挣钱钱。一举三得。何乐而不为？
都说当伴娘三次以上就嫁不出去了，真的么？呵呵。其实也担心这一点。如果真的嫁不出去那不糟糕了？
【程序】复古婚礼，讲究的就是个“古”字，老祖宗传下的风俗规矩自然是少不了的。天一亮，身着绣有龙凤花纹长袍的新郎就要带上轿夫抬着花轿去接新娘了，新娘披着盖头静坐闺房，等新郎喝完“八宝甜羹”并向岳父母问过安，便可在伴娘搀扶下坐上花轿去“新居”。临走之前当然得象征性地“哭”一场以示对父母养育之恩的感激和对离家的不舍。新郎在掀开轿帘让新娘下轿前，得用脚踢轿门，一边踢一边向新娘提出各种问题，而新娘也得默契地一一做答，以示夫妻二人心心相印。
接下来的古礼更让人眼花缭乱，首先，新娘由伴娘搀扶着走下花轿，拿起新郎递过来的红绸彩带，由新郎牵引着在司仪“祝新人万事节节高”的口令下跨过轿前的横头竹竿，然后，踩着意味着“传宗接代”的棕垫，步行至新居门前。这时，新娘还要提起裙摆在司仪“好日子红红火火”的口令下跨过摆在家门前的火盆。新人进门后紧接着便要举行拜高堂、拜来宾、夫妻对拜的“三拜仪式”，然后新郎在司仪“称心如意”的口令下，用秤杆挑下新娘的红盖头，互相见了“面”的新人们还要喝下系了红绳的交杯酒，以示“心连心，长长久久”。
当伴娘好受罪，不能比新娘漂亮抢风头。还要有很好的度量跟酒量。要为新娘挡烟挡酒。要为新娘安排后勤。必要时候还得客串司仪。真不是容易的事情呢。原来什么事情有好的想法固然重要，但我赴诸实践的时候怎么就那么难？需要勇气啊。唉，我这只疯猫什么时候能有多余的钱钱花花？ 一个人很孤独，一个人不寂寞想要试着拒绝安妮宝贝，害怕身体里的疼痛蔓延开来。 疼痛持续着，柔软的占据了身体的每一寸肌肤，我的拒绝宣告失败。 刀片在肌肤碎裂时感到一丝震颤，血液缓慢而直接的渗透出来，色泽鲜艳，温热，甘甜。 毫无预警的，泪水奔流出来，眼前出现了让·雷诺的眼睛，深情、包容一切的眼神。当看到这双眼睛时，我想，我需要一个这样的男人。 初夏的夜晚，很凉爽，一个人，挎着大大的包，懒散地走到街上，一对对情侣相偎着从对面走过，从后面走来。不知道从什么时候起，同学们都出双入对了。看来春天结束，夏天到了，爱情都开花了。我的形单影只，总引来他们的侧目（TMD我不就没男人陪么！又不是嫁不出去了！）他们的目光中就好象我是个异类！ 心理是阴暗的，剖开我的胸膛，也不会有阳光照进来！思想是复杂的，凿碎我的头骨，也不会有人看明白！ 很多时候，我不我的伤口袒露出来给大家看，人们惊惧着后退，没有人上来抚摩她们。有时候我把我的思想倾诉出来给大家听，人们困惑的摇头，没有一双懂我的眼睛！ 很多时候，感到恐惧，如《一个陌生女人来信》中那句话“我站在人群中，却感到孤独”，这种孤独，有冰凉刺骨的寒，使我会不由得战栗，战栗，又会让我莫名的恐惧。而我，无法拒绝！ 我无法拒绝这一切，我爱的不爱的，即使它们都被剥削了，我仍然得活着。孤独的活着！不管活成什么样子，我无法拒绝生的欲望！有些时候，我会感到一个人的快乐，一个人上课，一个人下课，一个人回寝室，一个人到图书馆，一个人逛街，一个人上网，一个人吃饭，当然，也一个人睡觉：），在这些时候我是快乐的，一个人的那种孤寂，你可以面对，有些人，还会对你的孤独抱有崇拜感的，又或者一个孤独的人，会给大家带来很多话题吧！对于此，我没有任何感觉。 往往会厌恶这种感觉的时候，是在自己的勇气匮乏的时候。那天雷阵雨，轰隆的雷声在耳边炸响，雨滴一下子就砸了下来，仍然一个人走在街道上，雨水淋透了衣服，看着云朵撞出来的闪电，在阴森的天幕上照出一瞬恐怖的光亮，真的很害怕，很害怕！从生理上都感到恐惧！此时只希望有一双臂膀能替我遮风挡雨，把那轰鸣都挡在外面，给我勇气，给我温暖。此时，却只能一个人，没有伞，又湿又冷，强做镇定的让自己的眼泪和雨水混合起来。一如既往的一个人…… 没有朋友，没有亲人，没有任何感情，我想，我的心要死在这里…… 今天天气很好，心却仍然是冰冷的。我发现自己试图去拒绝的安妮，会让我痛，却让我，不那么孤单，至少我知道，我在孤独时，不寂寞，有安妮在陪着我…… 2006/5/26 爱上权相宇
记得那时候看的片子《我的野蛮女老师》，就已经在喜欢他了，小小的眼睛，眼神却会放电。呵呵，用这么老土的词来形容，自己也是够老土的了。
第一看见他，感觉很熟悉，很像一个认识多年的朋友，直到刚刚我旁边坐的女孩又在看《我的野蛮女老师》时，一下子，就想到了。 这种感觉，很不舒服，不想写什么了，我不想让自己继续郁闷！ 我想有很多人都是知道原因的。大家见谅。但，真的很想念。突然的。 我喜欢他的眼神，想到好多…… 就在此时，我甚至都不敢承认，那个多年的朋友是我所喜欢了七年的男人！我不知道出于什么原因！我很害怕！我所害怕的一切是让我所疲累的！当爱成了习惯，我无法摆脱！我不知道自己在做什么！突然的，很想念很想念他！！虽然我知道这都是毫无意义的！即使真的可能，真的可以在一起，他又能给我什么呢？什么都没有！我依然只能是默默淡淡的爱他就好了！我能做的仅此而已！小贺，你知道我有多害怕吗？我现在，害怕这种感觉！ 2006/5/25 大鱼 《大鱼》，在网吧随便点着就看了的片子，却一不小心，又把我触动了。最近习惯性的敏感多情，就是一不小心，就被感动了……
我喜欢爸爸给他讲的故事，所有的，我都喜欢。同样的故事，我的爸爸，要拙劣很多。晕，我不想总提到这个话题，家庭，以后，我要避免了。
有些自己可以改变的事情就抱怨下，已经无法改变或者根本就没机会改变的事情，就提都别提了！
回到《大鱼》里，爱德华的父亲，从小一直在给他讲着故事，从他五岁开始，他开始听着父亲的故事，一直讲到三十岁，从最初的饶有兴趣，一直到最后的忍无可忍，终于在他的新婚夜爆发，与父亲大吵一场，然后在之后的三年都没有讲话，直到父亲病重垂危，他才肯回去见他一面。
之后的话题总是围绕真相与故事，一个讲故事，一个要真相。他需要父亲一个合理的解释，而不是永远的那么虚构的故事，他害怕自己面对即将出生的孩子时，还感到无从着手的恐慌。而父亲，始终要他相信自己所讲的一切，两人又一次不欢而散。
母亲借着让他整理仓库的名义，让他发现了很多父亲曾经的物品，然后，他找到了一位证人，那个证人使他把对父亲的误解消除，父亲从未背叛过他们的家庭，他眼里的女人只有两种：他的妻子和其他的女人。当他确定这一点赶回家时，父亲已经垂危，在医院里，他陪父亲度过了最后一段时光，他为父亲的死，编了一个最好的故事，并且，流传于世，我想，他的父亲，终于变成了那条大鱼。
看完片子就不停的听摇滚，歌特，工业，黑金属。发现了一支乐队，狂热的迷恋上他们的音乐。Cradle Of Filth，翻译成中文是摇篮秽，对他们MV，很喜欢。越发的对恐怖片不感兴趣。还不如听一晚上摇滚来的爽些！
让摇滚来得更猛烈些吧！！！！哈，天亮了，回去继续看我的尼采。
开始研究一下，开始又对一些东西有了兴趣。
但愿不是三分热度。 2006/5/23 检讨书 从小至今，记忆中只写过一份检讨书，是在上初一的时候，那时候是班里的班委，俗话说的“一人之下百人之上”，哈哈。
班主任把班里大权下交于我，我自然颇为吸引眼球，所以导致了那次事件，在我管束他们的同时，他们也监督我，然后在一次我的下差中把我举报了。当我面对一百多名同学还有那对我宠爱有加的班主任诵读我的检讨书时，涕泪俱下，直到班主任不忍心让我读下去为止，同学们也无法理解仅仅是一篇检讨而已，我至于那个样子吗。可我当时却想着，我辜负了老师的期望，没有带领同学们上进，还带头犯错误，我的过错简直太不可原谅了，我的眼泪是为了洗刷我的罪恶。现在想想，如果我的思想一直维持下来，我想我现在也是入党积极分子，是新社会的好青年呢。可如今物是人非，当年的自己，也仅仅是一个过往而已了。这段话，也只是做个铺垫而已的。
现在写这篇检讨书，检讨自己目前的所作所为，是对是错大家评判，但，改不改？看我自己了哦，嘿嘿~
生活：首先当学生穷啊！众所周知吧？我却还有些爱好，来分担我那可怜的生活费。而且，是割舍不下的爱好。其一，上网。目前感觉电脑和网络是我的一个精神支柱，支撑我空虚的灵魂，只有在网络里才能感受到她的丰满，让我孤独的生活有所依靠。其二，抽烟。这一点就我目前的情况来说很困扰我。从曾经的一天一包，直到戒烟一个月后复吸，成了现在的一天两包。以导致最直接的后果是，每天基本不怎么吃饭，把吃饭的钱省出来抽烟。“饭可三日不吃，烟不可一日不抽，且不能少抽。”对外还可美其名曰：“减肥！”
 ，但有时候，我真的不是刻意的，我不喜欢这样，从头算算已经抽了六、七年了，但在此时，我第一次，开始担忧这个问题。害怕如此下去的种种后果！可那种欲望无法控制，我甚至害怕自己在吸烟时的那种表情！一个朋友说“你得有个男人管着了！要不然哪天抽烟也得抽死你！”另一个朋友说“你的生活缺少重心。”这种生活，我是真的想解脱，过量吸烟，我终有一天会把自己毁了。还有其三，间歇性抑郁，会让我变得敏感多疑且失常态，在这个时候总是做些愚蠢的自知的事情，毫无办法。 爱情：总是男人们离开我，我的男人最后都不要我，而且他们把原因归咎到我的身上，说我不是个安定的女人，他们没有安全感。男人往往在他们无法把握一样东西的时候，找个借口，选择逃离。但任由哪个了解我的朋友来说，我对哪个不好了？我还是做过什么不专的事了？还是，我自己太贱了！往往让他们以为我的微不足道，毫不在乎！检讨我的爱情，恋上一个男人，赔进七年的时间，我想我是疯了！之中也有人让我感到过爱情来临的感觉，但在结束时，我知道，仍然只是我一相情愿。再怎么爱，到最后，终究弃而不顾！一次失败，注定一直失败，在爱情中，我一直孤独。
家庭：这个没有安全感且与我疏离的词。毫不温馨。即便现在与妈妈开始有了沟通交流，但我和她之间的陌生感始终无法驱除，客气到让我别扭得想抓狂。跟父亲之间只剩一个话题“你别喝了！”“最后一次。”“你别喝了。”“以后再不喝了”“你别喝了。”“真的再也不了，爸爸发誓。”“求你你别喝了……”“……”……
结束。
THE END
学习：发觉自己总对学习之外的东西充满好奇。对于学习，始终不是专一的……
……
暂时想不起来其他的了，大家尽量批评别客气。
本文待序…… 2006/5/22 茉莉清香 在小贺的强烈要求下看了《茉莉花开》，看那三代女人的生活。
因为是章主演的片子，所以心里有很大抵触。
三代女人，命运相似，终究孤独、寂寞。
对片子没有太大的感觉，就演员来给个评论吧。
盖丽丽和章子仪有很多传闻，我曾听闻过的就是她们都是靠睡才睡出今天的名气的。所以，就此评论。同样是睡，盖也拥有漂亮的脸蛋，至少在我看来是要比章漂亮很多的，可，知道章的有几个知道盖？同样是睡，在片中也好，在现实中也好，其中的差距可想而知。与片中一样，盖仍然就是不冷不热，而章却大红大紫。这两位女演员敢于接这样的影片我也是极为佩服的。这么敏感的话题跟她们是多么紧密的联系起来。不论演的好坏，得出一个结论，我怎么就不那么漂亮，我怎么就没那命呢？真TMD，想睡，你也得有那运气……
纯属无聊调侃，伤害到任何人，可以骂，但，轻声点……嘘…… 2006/5/21 卢旺达……
在看影片《四月的某时》，卢旺达内战，不是很了解那个历史时期，对中国的历史都很不了解，何况是卢旺达的历史。
只知道影片的背景是他们的内战时期，总统的专机被击落，卢旺达极端份子开始暴乱，那些图西人，被从他们的床上，他们的卫生间，他们的厨房，他们的家中拖出来，杀害……
第1天，8000人被杀……
维和部队，伤亡惨重。发觉美国人，也有可怜的一面。战乱，死伤的，多是无辜的人。我庆幸我生活到这样的社会，至少，还算安全。生命一旦堪舆，何念其他？
在一个屋檐下生活的人，在此时，一下，变成敌人，我联想到中国的内战时期，联想到老毛的文化大革命时期，我深知我现在的生活是如此幸福，安全。也许哪天我们的领导人又一次的，想要用武力解决某些事情，例如：台湾。我们，也许会有跟他们相同的命运。手足相残，往往都是让人痛不欲生。
人们的死亡，就如同踩死一只蟑螂般的容易，是的，他们就称自己的兄弟为“蟑螂”！
看着自己的家人被带走，无能为力。
杀死一个人如此简单，仅仅一颗子弹……
死人，到处都是死人……
我都几乎看不到鲜血了，因为到处都是鲜血……
有没有见过用卡车拉载的尸体？“尉为壮观”，尉为壮观！
成群结队的人，手持弯刀（中国制造），野兽一般的眼神。
手持弯刀，面向自己昔日的战友，亲人……
“卢旺达，没有石油，没有钻石，没有你们美国人想要的东西，你们来做什么？”
1994年，距今只有12年而已，没有西方参与调停，大屠杀，后果惨重，发人深省。
修道院，血洗，纯白的衣服浸满血渍，圣洁的雕相溅满鲜血……从死人堆里爬出来，这是怎样的感觉。我不知道。
名单，都是名单，到处充斥着名单，名单上的人，就好像是阎王生死簿上被勾画了似的，了无生还希望，一双双绝望却又大义凌然的眼睛，面临死亡时的坚强无畏。
第62天，62万人被杀……
“这只是卢旺达人杀卢旺达人。”
“每年的四月，空虚萦绕心头，我应该庆幸，我还活着……”
1994年4月……
让我们沉痛悼念死去的人们，静思……
“不要带我们到引诱之物，请让我们远离罪恶，我们所拥有的才是真谛，自由和荣誉，永远永远，阿门。”
持续了100天的大屠杀终于停止了，遇难者多达100多万人……82个人被国际刑事法庭审判，20个人被判终身监禁，那些对屠杀熟视无睹的人被判无罪……
另一部影片《卢旺达旅馆》，另一题材描述，希望有机会，可以一看……
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